ALFIxxx

E' appena trascorno il 25 ma le feste non sono ancora finite! Ci siamo rimpilzati di ogni genere di schifezza oggi esistente sul mercato. Siamo lievitati di 5kg (se hai culo) e la palestra sembra solo un lontano e remoto ricordo.

Ma qual è il vero significa del Natale? cosa si aspetta il cosiddetto prossimo da noi?

Teologhi e cultori rispondono a questa domanda in una conferenza a livello mondiale, in esclusiva assoluta per Alfixxx.myblog.it "idiozia e verità" .

" E' NATALE E A NATALE SI PUO' DARLA DI PIU' ! "
- Tipico canto natalizio!

Celeberrima festa nazionale della Terronia. È credenza dei terroni che il giorno di Natale sia dedicato alla perdità della verginità del cognato acquisito di terzo grado di Chuck Norris: in realtà sanno tutti (a parte i terroni) che tale giorno ricorda la nascita del Figlio di Dio ..... Pier Silvio Berlusconi.

LA TRADIZIONE
Fondamentale l'atmosfera natalizia: a Natale, infatti, si è tutti un pò più buoni, finocchi e meno Prodi. Altra pratica natalizia, consiste nella sera del 24 nell'abbuffarsi di pesce :-) E' d'obbligo comprare regali di merda, dei quali una persona non nè farà mai un cazzo in tutta la vita.

FIGURE NATALIZIE
- Figlio di Dio : secondo la tradizione popolare si tratterebbe del figlio, nato dallo Spirito Santo dell' omonimo padre, PIER SILVIO BERLUSCONI. Secondo una recente teoria portata in esame all' UNIVERSITA' degli STUDI G. D'ANNUNZIO di Chieti , visti i nuovi metodi di indagine e le nuove prove acquisite, si tratterebbe del figlio del cognato acquisito di terzo grado di CHUCK NORRIS.
- Babbo Natale : dalla tradizione massonica questa figura ( di cui abbiamo già discusso in un recente post " Babbo Natale non esiste , proprio come la mafia" ) viene rappresentata da GIUGLIANO FERRARA. Vestito folcloristicamente con barba di marzapane e vestito rosso, che sembra snellirlo parecchio.
- Rocco Siffredi : fondamentale per imbiancare a dovere l'albero.

BABBO NATALE
O semplicemente Olaf (25 dicembre 45893 a.Ch. - 25 dicembre 2006) è esistito da sempre ed è per questo morto più e più volte, specialmente nel tentativo sempre fallito di accoppiarsi con una delle sue renne. L'ultima volta documentata risale al Natale dell'anno scorso, quando morì prima di portare l'ultimo regalo a Berlusconi , che aveva chiesto che Prodi perdesse la sua capacità di traformarsi in mortadella. Lavora in Finlandia ma vive a Bassano del Grappa, ed è sposato dall'alba dei tempi con la Befana.
Ricordiamo inoltre la sua tragica scomparsa. Egli infatti stava scendendo lungo la cappa del camino di una "casetta" (200.000.000 mq) ad Arcore, quando il proprietario, vedendo la cenere cadere nel camino, guardò nella canna. Visto il colore delle vesti di Babbo Natale, pensò subito ad un complotto comunista ed accese il camino, gridando "Venga, qui è tutto apposto... lo giuro sui miei figli".

PRESTAZIONI
In diciotto ore consegna doni a circa duecentomila famiglie, impiegando circa 0,0012 secondi per casa. Ricordiamo inoltre che porta i regali solo ai bambini ricchi, e più ricchi sono, più belli sono i regali. Perché? Mai sentito parlare di conflitto d'interessi?

CARRIERA POLITICA
Occorre raccogliere in un paragrafo a parte le glorie della sua sfolgorante carriera politica. Lo contraddistinguono grandi doti di manager e delinquente, retaggio di numerosi anni passati nel business del narcotraffico. Convinto di avere, dopo questa esperienza, tutti i numeri per entrare in politica, si appassiona all'ideologia di Clemente Mastella, aitante culturista svervegese dalle idee spiccatamente teocratico-socialiste.

Assieme a lui fonda l'attuale partito democratico americano, con il quale si candida alla Casa Bianca pochi anni dopo, dopo aver vinto con consensi quasi plebiscitari le primarie. Voci calunniose e ingiustificate attribuiscono questa sfolgorante vittoria alla partita di sicari che una delle sue industrie ha fatto importare, pochi giorni prima del voto, dall'Oltrepò Pavese. Con l'aiuto di una convincente campagna elettorale, l'onesto rapimento e l'ancora più onesta dissoluzione nell'acido di alcuni bambini, vince, ma viene subito incastrato quando viene scoperto in atteggiamenti intimi con un aspirapolvere.
Ingannato da un mondo che credeva sano e felice, Babbo Natale sceglie la via del Partito DEMOCRATICO italiano, e si candida a mONTECITORIO con la Lega Nord ottenendo un totale di 16 voti nella circoscrizione Irpinia sud.

NON POSSIAMO ASSOLUTAMENTE CONTINUARE IL POST SENZA PARLARE DELLA BEFANA
La Befana è l'idealizzazione ottimistica, caratteristica della mitologia greca ee ancora oggi presente nell'immaginario collettivo, della donna superata i 45 anni di vita.

DESCRIZIONE
Dai 40 anni in su la donna cambia radicalmente trasformandosi piano piano in una nonna rincoglionita. Dapprima l'orologio biologico scombussola la voglia di sesso delle femmine, poi la menopausa qualche anno più tardi dà la mazzata definitiva alla già precaria integrità psicofisica di questo strano animale.

L'immagine mitologica della Befana la vuole:

• brutta


• vecchia


• rincoglionita


• ninfomane


• con un lungo vibratore tra le gambe (sostituito poi negli anni 90 con una ramazza per pulire per terra, principalmente per ricordare alla donna, sempre più emancipata, qual è il suo vero posto nella società).

La Befana inoltre ha una tresca illegale con Babbo NAtale da cui sono nati i numerosi folletti che aiutano il tiranno rosso nella produzione dei giocattoli cinesi.

GASTRONOMIA GUSTO
Ora è il momento di gusto! che ci delizierà con lo CHEF Tony.
Chi è costui? Parola all' esperto.
Secondo la Bibbia: " e Gesù scacciò tutti i mercani dal Tempio, meno che Chef Tony. Il figlio dell'uomo aveva bisogno di qualcosa che lo aiutasse a pulire velocemente il pesce , tutte le volte che lo moltiplicava."

Frase celebre di Rocco Siffredi : " quando morirò voglio che sia tagliato in fette perfette da Chef Tony

Il grande Chef alla terza elementare

Lo Chef Tony è un misterioso e affascinante personaggio solitamente avvistabile sui canali più infimi della TV. Si suppone sia nato in un supermercato di Chieti Scalo. Il suo vero nome è Antony Notaro. Si sa solo che Chef Tony è figlio illegittimo di DI Biase Giuseppe noto per le sue conoscenze in ambito matematico. Teorie in questi mesi invece, vorrebbero lo Chef Tony figlio di Don Abbondio e del suo amore segreto, la Monaca di Monza.
Chef tony è sposato con la Carlucci, il matrimonio è stato infatti celebrato da Don Manzi presso un autogrill sulla Pomezia Aquilina. Già da 15 anni dimostrava attinenza nel tagliare le cose, e quando conobbe la FRANZONI la sua vita cominciò ad avere un senso. Infatti ANNA MARIA lo introdusse nell'arte bellica insegnandoli a tagliare ananas al volo oppure cemento utilizzando un semplice coltello. Un giorno fu illuminato da Chuck Norris il quale gli diede un coltello pieno di energia chiamato Miracle Blade e gli disse "Va' per il mondo e divulgalo". Da quel giorno la sua vita fu segnata dal Miracle Blade .

Egli, una volta, facendo la pubblicità della terza serie ha rischiato di morire tagliando un'ananas al volo a causa dell' eccessiva potenza del coltello. Da secoli si dice che lui sia morto, rapito da gli alieni, mangiato da GIAMPIERO GALEAZZI o vivo nel tuo salotto: una versione più accreditata afferma che Tony sia morto di Overdose, per aver tagliato male una partita di droga.

Chef Tony e il Gillette Fusion
Chef Tony è tornato, usando dei Miracle Blade della quinta serie per creare ilGillette Fusion, che seminerà panico sul mondo e conquisterà l'universo. Questo sviluppo sfrenato di un'arma come il Gillette Fusion lo potrebbe rendere un uomo potentissimo... ma lui se ne sbatte le palle! E continua a cucinare.
Tuttavia il potere depilante del Gillette ha reso necessario un suo intervento, poiché, visto che ilGillette Fusion ha come struttura, alcune lame Miracle Blade, solo lo Chef Tony conosce il modo di neutralizzarlo!

Curiosità
Ha inventato i coltelli Miracle Blade, con i quali pulire, sviscerare, decervellare, deliscare i pomodori in pochi secondi, e questo lo ha reso fantastiliardario.

• Ancora non è chiaro perché si ostini a definire filetto di pesce un pomodoro....si vede chiaramente che è un pomodoro.....P-O-M-O-D-O-R-O!!!!!!


• Non è ancora nota la destinazione degli oggetti che vengono ingoiati dallo strano buco nero che ha sulla destra. Si pensa che all'interno si trovi Chuck Norris che con una serie di calci rotanti li teletrasporti direttamente nella sala macchine dell'Enterprise.

È considerato il fondatore del buddhismo tibetano.

• Fu uno dei pochisssimi uomini salvati da Chuck Norris durante il diluvio universale. .


• Anche CHUCK Norris si taglia la barba con un coltello Miracle Blade III serie perfetta, tuttavia non si è mai potuto verificare in quanto la barba di Chuck Norris ricresce nel giro di 3-4 nanosecondi.


• Pare che i coltelli Miracle Blade III serie perfetta siano gli unici strumenti nel multiverso capaci di far SANGUINARE Chuck Norris, ma solo se è Chuck Norris stesso a volerlo (ad esempio se serve sangue per una trasfusione a un bambino, malato, o se si vuole fare un Gin&Tonic particolare).

Si, proprio come speravate: La spada di Dart Maul e' in regalo con le prime 50 telefonate. AFFETTATEVI!!!

• La Spada nella roccia non è che una delle versioni di Miracle Blade III serie perfetta.


• Con tutta la roba che lo Chef Tony butta nelle sue dimostrazioni si potrebbe sfamare CIOCIOLA.

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