Attenzione:
il seguente articolo tratta argomenti diPolitica.Ti invitiamo alla cautela, le battute qui contenute potrebbero offenderti nell'animo umano e causarti voglia di ricontare le schede elettorali, ineggiare allo sciopero fiscale, assassinare preti o manifestare contro i tuoi parenti sventolando bandiere rosse.
Romano Prodi (conosciuto anche come Romeno Prodi) è un coglione italiano da tempo immemore. Come Gianfranco Funari, si distingue per uno spiccato attaccamento affettivo alla
Mortadella. Grande economista sconosciuto, per ben due volte (due volte!!!) Presidente del consiglio della Repubblica della Banania (stato sorto su un scoglione del mar Water dopo la dissoluzione dell'URSS), ex-Presidente della Commissione europea alla Bicicletta, possiede - non a caso - un posto bicicletta a Strasburgo, dove si ritira quando se la vede male, in Banania... Crede di essere amato dai bananesi (cioè, qualche volta si fa anche amare... solo per farsi odiare di più in seguito), e ignora di essere noto in tutto il resto del mondo per la sua leggera, simpatica deficienza e per l'"umorismo" che gli è proprio: una specie di comicità del tutto involontaria.
Mortadella. Grande economista sconosciuto, per ben due volte (due volte!!!) Presidente del consiglio della Repubblica della Banania (stato sorto su un scoglione del mar Water dopo la dissoluzione dell'URSS), ex-Presidente della Commissione europea alla Bicicletta, possiede - non a caso - un posto bicicletta a Strasburgo, dove si ritira quando se la vede male, in Banania... Crede di essere amato dai bananesi (cioè, qualche volta si fa anche amare... solo per farsi odiare di più in seguito), e ignora di essere noto in tutto il resto del mondo per la sua leggera, simpatica deficienza e per l'"umorismo" che gli è proprio: una specie di comicità del tutto involontaria. Biografia
Romano Prodi in una delle sue foto migliori dell'archivio del TG4
Romano Prodi riposa ritrasformatosi nella sua forma naturale
Si rivelò nei vapori di una fonte a Rakata, ai piedi del monte Krakatoa, il 27 agosto 1984 (ma l'evento potrebbe essere anticipato di qualche secolo), nel pieno del tristemente famoso crash Internet. È l'ottantaduesimo dei sette cloni di Ronald Mc Donalds concepiti da Cettina Suino. I clon-fratelli Cino, Dino, Gino, Lino, Mino, Pino, Rino, Tino, Rudolf e Romino lo picchiavano sempre perché voleva contare ma non lo sapeva fare e per via del suo alito pesante, anzi pesantissimo. Da giuovine frequentò il Pio Istituto delle Legnate Santissime, diretto da Don Peeipoccu, ricevendo il diploma di "Vice Sostituto dell'Operatore Sostituto dell'Insaccamento Salumi" con il massimo dei voti. Da qui deriva il nomignolo "Mortadella". Tuttavia in famiglia - nonché negli incontri intimi col suo amante Giorgio Napolitano - si fa chiamare "LittlePig", perché da bambino andava sempre in giro con un limone in bocca (una volta per poco non fu abbattuto da un macellaio).
Il vero volto di Romano Prodi; senza trucco e senza inganno.
Per i suoi antichi legami con l'industria alimentare, inoltre, è stato a lungo soprannominato "Cirio, Bertolli, De Rica e Gina per i cascinesi".
A capo dell'IRI si rivelò un insospettabile acume amministrativo nell'amministrare il patrimonio pubblico: note sono le brillanti operazioni "Cirio" e IMI SIR. A proposito di quest'ultima, il nostro eroe seppe dimostrare anche una non comune dote di sopravvivenza, quando, dopo avere tentato di regalare per due soldi (e senza gare di appalto) al suo protetto De Benedetti, seppe fare inquisire per corruzione l'intera cordata di imprenditori che era riuscita a fermarlo, in una causa legale che sarà probabilmente più duratura di quella di Galielo. È ben noto il giudizio su Romano Prodi pronunciato da Bettino Craxi a proposito dell'operazione IMI SIR: "questo qui fa vergongare perfino me!"
Candidato diverse volte al Interworld Award of Best Fuckers nel 2006 ottiene il primo posto dopo aver fottuto cinquantasei milioni di itagliani, la metà +1 consenzienti.
Romano Prodi in una delle sue foto migliori dell'archivio del TG4
Romano Prodi riposa ritrasformatosi nella sua forma naturale
Si rivelò nei vapori di una fonte a Rakata, ai piedi del monte Krakatoa, il 27 agosto 1984 (ma l'evento potrebbe essere anticipato di qualche secolo), nel pieno del tristemente famoso crash Internet. È l'ottantaduesimo dei sette cloni di Ronald Mc Donalds concepiti da Cettina Suino. I clon-fratelli Cino, Dino, Gino, Lino, Mino, Pino, Rino, Tino, Rudolf e Romino lo picchiavano sempre perché voleva contare ma non lo sapeva fare e per via del suo alito pesante, anzi pesantissimo. Da giuovine frequentò il Pio Istituto delle Legnate Santissime, diretto da Don Peeipoccu, ricevendo il diploma di "Vice Sostituto dell'Operatore Sostituto dell'Insaccamento Salumi" con il massimo dei voti. Da qui deriva il nomignolo "Mortadella". Tuttavia in famiglia - nonché negli incontri intimi col suo amante Giorgio Napolitano - si fa chiamare "LittlePig", perché da bambino andava sempre in giro con un limone in bocca (una volta per poco non fu abbattuto da un macellaio).
Il vero volto di Romano Prodi; senza trucco e senza inganno.
Per i suoi antichi legami con l'industria alimentare, inoltre, è stato a lungo soprannominato "Cirio, Bertolli, De Rica e Gina per i cascinesi".
A capo dell'IRI si rivelò un insospettabile acume amministrativo nell'amministrare il patrimonio pubblico: note sono le brillanti operazioni "Cirio" e IMI SIR. A proposito di quest'ultima, il nostro eroe seppe dimostrare anche una non comune dote di sopravvivenza, quando, dopo avere tentato di regalare per due soldi (e senza gare di appalto) al suo protetto De Benedetti, seppe fare inquisire per corruzione l'intera cordata di imprenditori che era riuscita a fermarlo, in una causa legale che sarà probabilmente più duratura di quella di Galielo. È ben noto il giudizio su Romano Prodi pronunciato da Bettino Craxi a proposito dell'operazione IMI SIR: "questo qui fa vergongare perfino me!"
Candidato diverse volte al Interworld Award of Best Fuckers nel 2006 ottiene il primo posto dopo aver fottuto cinquantasei milioni di itagliani, la metà +1 consenzienti.
Vita politica
La campagna elettorale 2006.
Romano Prodi al lavoro, solerte come sempre.
Allievo delle Tartarughe Ninja, di Rocky Balboa e di Ken Shiro, aderì alle correnti riformiste dello stretto di Messina, riuscendo ad affondare un peschereccio maltese. Il problema è che nessuno sa quando sia accaduto, così come nessuno sa in che anno sia stato ministro con la DC a causa della lontananza nel tempo dell'evento.
Buffalo Bill lo scelse nel 1878 come ministro delle ricette regionali.
Da sempre Prodi è nemico di Silvio Berlusconi, il quale gli sottraeva le merendine durante la ricreazione per poi farle rivendere da Vanna Marchi.
Da quando si crede Presidente del Consiglio si è coalizzato con il nano pelato e La Cosa nel gruppo Disney: i Superamici.
Inoltre, Mortadella è stato eletto con 498 voti favorevoli, 1 contrario (Bertinotti, uomo troppo serio per votare a favore di una tale votazione) e 1 astenuto (Dini, che non aveva capito il motivo della votazione) come il "miglior tartagliatore dell'anno", titolo pienamente meritato per i suoi dialoghi contorti dove non si capisce un emerito cazzo.
La campagna elettorale 2006.
Romano Prodi al lavoro, solerte come sempre.
Allievo delle Tartarughe Ninja, di Rocky Balboa e di Ken Shiro, aderì alle correnti riformiste dello stretto di Messina, riuscendo ad affondare un peschereccio maltese. Il problema è che nessuno sa quando sia accaduto, così come nessuno sa in che anno sia stato ministro con la DC a causa della lontananza nel tempo dell'evento.
Buffalo Bill lo scelse nel 1878 come ministro delle ricette regionali.
Da sempre Prodi è nemico di Silvio Berlusconi, il quale gli sottraeva le merendine durante la ricreazione per poi farle rivendere da Vanna Marchi.
Da quando si crede Presidente del Consiglio si è coalizzato con il nano pelato e La Cosa nel gruppo Disney: i Superamici.
Inoltre, Mortadella è stato eletto con 498 voti favorevoli, 1 contrario (Bertinotti, uomo troppo serio per votare a favore di una tale votazione) e 1 astenuto (Dini, che non aveva capito il motivo della votazione) come il "miglior tartagliatore dell'anno", titolo pienamente meritato per i suoi dialoghi contorti dove non si capisce un emerito cazzo.
Politica internazionale
La sua politica internazionale è particolarmente ben vista dagli stati dell'Unione Europea, che la ritengono alquanto faceta grazie alla sua stretta amicizia col Presidente Giorgio Napolitano, suo intimo compagno di merende e di bevute. Spesso viene invitato a presiedere inaugurazioni di gare di rutto e di gare di peto.
La sua politica internazionale è particolarmente ben vista dagli stati dell'Unione Europea, che la ritengono alquanto faceta grazie alla sua stretta amicizia col Presidente Giorgio Napolitano, suo intimo compagno di merende e di bevute. Spesso viene invitato a presiedere inaugurazioni di gare di rutto e di gare di peto.
Curiosità
Romano Prodi pensoso dopo la famosa affermazione del fratello di Pilaf: "mi spiace per tutti quei coglioni che voteranno contro i propri interessi".
Detiene il primato di affettamento di mortadelle sopra i 30cm di diametro.
Una volta si affettò il dito da solo in fette da mortadella. Il dito ricomparve dopo che eseguì due metamorfosi uomo-mortadella mortadella-uomo
Tra le altre curiosità, Romano ha imparato a fare la pipì in piedi. Giovedì scorso.
Ebbene si... Prodi è Babbo Natale!
Il suo avversario politico, Silvio Berlusconi, nutre per lui un affetto tale che lo ha fatto protagonista di un fumetto intitolato "Cattivik". Vestendo i panni di un uomo a forma di pera, l'antieroe di carta si ritroverà in un fantastico mondo di droga, corse di bicicletta truccate, traffici di mortadella e pestaggi ai danni di professori universitari. La sua ultima apparizione in edicola risale al 10 aprile 2006, nel numero speciale di Lupo Alberto Pisanu "Lupo Alberto Pisanu e i brogli elettorali".
Prodi va in bici senza la sella.
Romano Prodi mentre accoglie con ottimismo e fiducia il suo nuovo mandato di Presidente del Consiglio.
È senza dubbio una spia del KGB. Basta guardarlo.
Nel '99 test scientifici hanno confermato la sua parentela con Ugo Fantozzi, specie nel timbro vocale. Ciò ha causato l'ira del ragioniere che ha querelato sia Prodi sia gli scienziati, dichiarando "Non sono sfigato a tal punto, e porca miseria!!!"
È stato per quattro anni capo dei vigili di Cellino San Marco, località famosa per aver dato i natali ad Al Bano; lì stretta un'intima amicizia con il cantante italiano e intrapresovi una storia sentimentale, chiese l'immediato trasferimento dopo essere venuto a conosceza che il compagno lo tradiva con la snocciolatrice di albicocche del paese, Loredana Lecciso; decise cosi di inviare il proprio curriculum vitae a Lory del Santo che lo propose alle successive elezione come presidente del consiglio.
Romano ama andare ai concerti di Iron Maiden, Metallica, Guns 'n Roses, Ozzy Osbourne e lo si può ritrovare nelle prime file a pogare e fare headbanging con una mortadella di plastica sottobraccio che agita forsennatamente quando il frontman incita la folla.
Ci sono delle teorie che affermano che Prodi sia una marionetta di Chuck Norris. La prova sta nel fatto che Prodi è ancora al governo, anzi è ancora vivo, nonostante tutti lo odiano: la sinistra lo odia perché non è di sinistra; la destra lo odia perché, pur essendo di sinistra, riesce a infinocchiare migliaia di elettori dell'area di centro facendoli sentire in colpa per il fatto di essere ancora vivi e di mangiare tutti i giorni. Prodi si dice di centro sinistra; il centro lo adora, ma non esiste quindi non conta.
Prodi è brutto!
Prodi è comunemente detto "brodino" per l'assonanza con il cognome.
Romano Prodi pensoso dopo la famosa affermazione del fratello di Pilaf: "mi spiace per tutti quei coglioni che voteranno contro i propri interessi".
Detiene il primato di affettamento di mortadelle sopra i 30cm di diametro.
Una volta si affettò il dito da solo in fette da mortadella. Il dito ricomparve dopo che eseguì due metamorfosi uomo-mortadella mortadella-uomo
Tra le altre curiosità, Romano ha imparato a fare la pipì in piedi. Giovedì scorso.
Ebbene si... Prodi è Babbo Natale!
Il suo avversario politico, Silvio Berlusconi, nutre per lui un affetto tale che lo ha fatto protagonista di un fumetto intitolato "Cattivik". Vestendo i panni di un uomo a forma di pera, l'antieroe di carta si ritroverà in un fantastico mondo di droga, corse di bicicletta truccate, traffici di mortadella e pestaggi ai danni di professori universitari. La sua ultima apparizione in edicola risale al 10 aprile 2006, nel numero speciale di Lupo Alberto Pisanu "Lupo Alberto Pisanu e i brogli elettorali".
Prodi va in bici senza la sella.
Romano Prodi mentre accoglie con ottimismo e fiducia il suo nuovo mandato di Presidente del Consiglio.
È senza dubbio una spia del KGB. Basta guardarlo.
Nel '99 test scientifici hanno confermato la sua parentela con Ugo Fantozzi, specie nel timbro vocale. Ciò ha causato l'ira del ragioniere che ha querelato sia Prodi sia gli scienziati, dichiarando "Non sono sfigato a tal punto, e porca miseria!!!"
È stato per quattro anni capo dei vigili di Cellino San Marco, località famosa per aver dato i natali ad Al Bano; lì stretta un'intima amicizia con il cantante italiano e intrapresovi una storia sentimentale, chiese l'immediato trasferimento dopo essere venuto a conosceza che il compagno lo tradiva con la snocciolatrice di albicocche del paese, Loredana Lecciso; decise cosi di inviare il proprio curriculum vitae a Lory del Santo che lo propose alle successive elezione come presidente del consiglio.
Romano ama andare ai concerti di Iron Maiden, Metallica, Guns 'n Roses, Ozzy Osbourne e lo si può ritrovare nelle prime file a pogare e fare headbanging con una mortadella di plastica sottobraccio che agita forsennatamente quando il frontman incita la folla.
Ci sono delle teorie che affermano che Prodi sia una marionetta di Chuck Norris. La prova sta nel fatto che Prodi è ancora al governo, anzi è ancora vivo, nonostante tutti lo odiano: la sinistra lo odia perché non è di sinistra; la destra lo odia perché, pur essendo di sinistra, riesce a infinocchiare migliaia di elettori dell'area di centro facendoli sentire in colpa per il fatto di essere ancora vivi e di mangiare tutti i giorni. Prodi si dice di centro sinistra; il centro lo adora, ma non esiste quindi non conta.
Prodi è brutto!
Prodi è comunemente detto "brodino" per l'assonanza con il cognome.
Il ritorno
La Apple si è data da fare
Romano Prodi rassicura gli italiani sul caro-prezzi.
Nel 2006 è tornato al potere, sostenuto da McGyver e Superman. Da allora combatte il crimine giorno e notte, coadiuvato da Super Faust e Superfusto.
La Apple si è data da fare
Romano Prodi rassicura gli italiani sul caro-prezzi.
Nel 2006 è tornato al potere, sostenuto da McGyver e Superman. Da allora combatte il crimine giorno e notte, coadiuvato da Super Faust e Superfusto.
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